Wednesday, December 24, 2008
这是我在今天，哦，不，昨天副刊内看到的一篇我很喜欢的文章。本想简略的打出来就好了，但，因为我的文笔不比作者好，所以只好把整篇打出来啦。累！呜呜～我今年的平安夜就在打字中度过了。。。
面子书以外的孤单
忽然发现我的面子书上居然有65位朋友。
面子书（facebook）， 忘了是什么时候加入的。那阵子网络上存在着许多类似的联谊网站，我三天两头就能受到此类邀请函，每一个都要求注册，烦不胜烦，索性一概不理会。
可是面子书好像真的面子不小，无孔不入。三天两头就有一个朋友邀我加入面子书。这样的邀请累积到一程度，我终于也申请了面子书。第一次登录，里面就已集合了一群朋友。
我并没真正使用面子书。我只是在收到邀请函时按''接受''，然后朋友名单上又多了一个名字。 后来开始有朋友在面子书上留言给我，我就上去看留言，回留言。渐渐的我在面子书上''收''的朋友人数增加了，登录面子书的次数也随着增加。最难得的是，高中同学忽然都出现在面子书上了。
65位朋友。我基本上是个幸福的人吧。可是，现实生活中，为什么我总是无法感受到朋友的存在。
有很长的一段日子，感觉自己过着与世隔绝的生活。
我在丹麦的朋友本来就屈指可数，有了小孩以后极少有和朋友出去喝茶逛街的时间，于是没有小孩的朋友渐渐的就不再联络了。想起我们生活已渐行渐远，彼此大约只成了对方手机联络簿里的一组号码而已。有小孩的朋友上班之余还要照顾小孩，彼此只偶尔以短讯联络。
于是我的手机除了用来日常和老公沟通一些琐事，可以好几个月都不曾响过。朋友在我目前的生活里几乎成了奢侈品。我每天说话的对象基本上只有老公和小孩。不说话的时候，全神贯注盯着笔记本屏幕，网络是我唯一和外面的世界接触的管道。或是阅读家乡的新闻，或是阅读朋友的博客，或是通过电邮和朋友聊天，或者只是漫无目的的闲逛等等。我沉迷网络，没有网络我手足无措。没有网络我仿佛失去了自己。
我已经很久没有写字，我也不常看书。我想我目前的生活暂时停顿－－完全不求长进。其实我有些焦虑。某日在等候晚点的火车时候，我发现我下意识的不断把玩我那基本上只当闹钟使用的手机。手机许久没有响过。我不断阅读信箱里陈旧的短讯，我反复的看手机里的联络簿。我忽然感受到了我的孤单与寂寞。
我想念我的朋友们。
我之前的手机公司，传达短讯到国外价钱和国内一样，因此我经常和大马的老朋友互通短讯。大约是这样，并不发现自己的生命缺少朋友。几个月前我的手机公司被另一公司收购，价钱调整以后，国外短讯的价钱比之前高了十倍，于是再也不能随心所欲的越洋发短讯。此后手机多是安静的时候多。除了老公的来电和短讯，大部分的短讯多是图书馆提醒还书日期或通知预定的书已经抵达，非常偶然的情况下才会收到友人问候的短讯。
这才惊觉，生命中的这个阶段，我的朋友和我的距离，过度遥远。
其实我并不算孤单。我有老公有小孩。只是我也渴望有能交流的朋友。And I can easily handle loneliness . 这句话中文该怎么说呢。我不怕寂寞，但我渴望与老公小孩路人以外的人对话。而网络那一端的朋友，无法解决我此刻需要对话的渴望。面子书上的65位朋友，没有一位是我可以无需顾虑时差或费用，随时随地都可以进行通话的。
于是我开始看书。当我关上面子书，登出msn，下线以后依旧渴望对话的时候，我终于拿起搁置已久的书们，一页页的读。
通过阅读，我总是能找到了一些答案或慰藉。虽然，我并不明确知道问题是什么。
''完全的孤单，那种感觉就好像当你在下雨天站在一个大河口，望着大量的流水急急流向大海，那种感觉'' －－摘自村上春树。《人造卫星情人》
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(8:01 AM)